Малютка «заткнула за пояс» психолога

Кто кого укусил?))) Нам кажется, что наши дети ничего еще не понимают и поэтому мы их учим, нанимаем для них учителей. За это приходиться платить деньги. Только жаль, что результат есть не всегда. И получаемся, что мы зря тратим деньги на разных логопедов, дефектологов и психологов. А если один раз поприсутствовать на занятии, то можно будет подумать, что мозги вправлять нужно нам взрослым, а у ребенка как раз-таки все в порядке, и никакие психологи ему не нужны. Дети как раз-таки мыслят правильно и здраво, именно взрослые через призму фальшивой мудрости…

ПОДРОБНЕЕ

Самый популярный анекдот, над которым немцы не смеются!

Это действительно так? Последняя фраза просто шокирует! Иммигрант из Сомали прибыл в столицу Германии ― Берлин. Он видит перед собой какого-то человека, останавливает его для того, чтобы сказать: ― Спасибо вам, господин. Это государство обеспечило меня жильём, работой, медицинским обслуживанием, за которое не нужно платить, денежными средствами на продукты питания, образование, которое можно получить бесплатно, и при этом не нужно платить налоги. Человек отвечает: ― Я являюсь афганцем, вы ошиблись. Далее мужчина останавливает другого прохожего. ― Спасибо, Германия такая замечательная страна, ты мне дала то, чего у меня никогда не…

ПОДРОБНЕЕ

Было бы очень смешно, если бы не было так грустно

Веселая шутка…. с печальным концом…. Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама уплела на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул свою голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до самого полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте себе, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа кровушки, а в центре стола возлежит голова зятя с высунутым языком и скошенными глазищами. Тещенька завизжала с такой…

ПОДРОБНЕЕ

У парня в метро украли коробку от айфона. То, что он сказал — просто умора!

У парня в метро украли коробку от айфона. То, что он сказал — просто умора! Этого однозначно никто не ожидал! Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе «двери закрываются»- какой-то молодчик выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: — Чёрт, хомяка украли!!! P.S.  Делитесь этой записью с друзьями! Наш Телеграм – https://teleg.one/alibabainfo

ПОДРОБНЕЕ

Яркая и беспощадная женская смекалка. Не хотел бы я оказаться на месте этого полицейского.

Полицейский тормозит автомобиль и направляется к водителю. — Что-то не так? — Вы превысили скорость. Могу я посмотреть ваши права? — Я бы с радостью показала, но прав у меня нет. — Как это надо понимать? — Я как-то потеряла права во время вождения в нетрезвом виде. Полицейский едва не лишился дара речи. — Хорошо. Могу я увидеть тогда документы на автомобиль? — Извините, но нет. — Почему нет? — Я украла эту машину. — Украли? — Да, и убила ее владельца. — Вы… что сделали? — Его тело в…

ПОДРОБНЕЕ

Оптимизация всех процессов в ресторане. Или для чего нужен шнурок.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку. — Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта. — Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за…

ПОДРОБНЕЕ

Откровенный разговор с женой. Или о чем плачут мужья…

Просыпается как-то женщина ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела свой халат и пошла искать его. Обнаружила на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, пил кофе и смотрел в одну точку. Жена вдруг увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила: — Дорогой, что-то случилось? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 15? — Помню, любимый. — А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда с тобою занимались любовью на заднем сиденье.…

ПОДРОБНЕЕ

Правильная разборка братков с директором. Вот попали!

Дед на 412-ом москвиче заехал в BMW X6. Выходят братки: — Ну, дед вот ты и попал… — Ребята, да у меня сын директор птицефабрики, дайте мне телефон я ему сейчас звякну, он приедет и все с вами уладит… — Те прикинули, обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник позвонить. Он сразу отзвонился, обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 7 минут подлетают 3 тонированных джипа, из них выскакивают 12 парней в масках и давай долбить братков мордой об асфальт, да прикладами добивать сверху. Потом из одного…

ПОДРОБНЕЕ

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Вот уж не ожидал!

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:…

ПОДРОБНЕЕ

Один мужик решил подшутить над своей тещей… Итог шутки был печален.

Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама уплела на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул свою голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до самого полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте себе, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазищами. Тещенька завизжала с такой силой,…

ПОДРОБНЕЕ

Однажды мужику подарили попугая, дорогого и красивого! Одна беда, он страшно ругался…

Мужику однажды подарили попугая. Дорогого и красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя… и теща твоя… и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал и так и сяк, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал — и засунул его в холодильник. Минут пять продолжались стук и жуткие, страшные ругательства, и вдруг — тишина… Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо ему: — Извините, я был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами очень чудесные люди, не разобрался, ПРОШУ ВАС, ПРОСТИТЕ МЕНЯ!!! Мужик,…

ПОДРОБНЕЕ

Любое заманчивое предложение надо рассматривать досконально

Алекс очень желал одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1500 $, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Тогда Алекс сказал: «Да я быстро — я только брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна посоветоваться с бойфрендом. Она позвонила ему и все рассказала. Бойфренд ответил: «Проси 3000 $ и поднимай деньги очень быстро, так чтоб…

ПОДРОБНЕЕ

Незабываемый анекдот про двух дам и простого инженера из Бирюлево

У крайней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь замёрз… И внезапно возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа «фотомодель» говорит: «Садитесь, я вас доброшу». Он отнекивается, мол денег нет, а она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите, а ходят они хреново! Садитесь, я так вас подвезу. Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договорилась. Это по пути.…

ПОДРОБНЕЕ

Мне надо еще многому поучиться у этих евреев! Каждый еврей знает, как лучше.

Каждый еврей знает, как лучше — еврейская мудрость. Нищий и одинокий еврей, проживающий в коммуналке со своей слепой матерью, в ежедневных молитвах постоянно просил Господа улучшить его жизнь. Наконец таки Бог решил удовлетворить его мольбы, исполнив только одно-единственное всего желание. Еврей говорит: — Спасибо Господи! Вот мое единственное желание: хочу, чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери десяти миллионное ожерелье в моем черном шестисотом «Мерседесе», припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне надо еще многому поучиться у…

ПОДРОБНЕЕ

Кавказская свадьба

Пожилой Кавказец приходит как-то в магазин и обращается к продавцу: — Продай дорогой, мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-110!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 110, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, но родители заставляют! P.S. Если этот анекдот Вам понравился, пожалуйста, поделитесь им со…

ПОДРОБНЕЕ

История с рублем. И стоило из-за рубля так жопу рвать…

Маршрутка была почти полная. На передних сидениях едут две бабульки. На одной остановке заходит парень. Передает водителю деньги за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья бабушкам . Молодой человек наклоняется, пытаясь найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке сразу пошел тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка враз взрывается от смеха. Парень становится красным и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дамочка. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает…

ПОДРОБНЕЕ

Самый жуткий анекдот про приведения… У меня аж волосы на жопе зашевелились.

Иду как-то по лесу. Ветер, дождь, ночь. Замерз очень весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — а там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез туда погреться. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сижу сзади, за рулем никого. Тут вдруг рука волосатая появляется откуда-то, покрутила руль и исчезла. У меня аж волосы на ж…пе зашевелились. Тут деревня вскоре показалась, вот уже и дома первые пошли. Вдруг машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — Бл…ть, а ты че тут делаешь?! — Да…

ПОДРОБНЕЕ

Агрессивно настроенный мужчина потребовал обслужить его вне очереди. Девушка быстро поставила его на место!

Хотела бы я поработать с этой женщиной! Она бесподобна! Рейс Deutsche Lufthansa отменили. И одному единственному женщине-агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь из пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и произнес: — Мне НУЖЕН срочно билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе! — Простите, я была бы рада Вам помочь, но сперва я должна обслужить всех людей по очереди, а потом мы с вами, что-нибудь попробуем придумать. Такой ответ пассажиру явно не понравился и он громко, чтоб все вокруг…

ПОДРОБНЕЕ

Они прожили 20 лет и он ушел оставив жене записку

«Прости, моя дорогая, но тебе уже 45 лет…» Одним вечером женщина увидела на столе записку от своего мужа: «Прости, моя дорогая, но ты должна меня все-же понять… Тебе уже 45 лет и ты не способна удовлетворить все мои мужские фантазии и потребности. Так что сегодня я провожу время со своей 22-летней секретаршей. Приду где-то около полуночи». Когда мужчина возвратился домой, на том же месте он увидел ее ответное послание: «Дорогой, я отлично помню о том, что мне 45, но ты не забывай, что и тебе столько же. И ты, по…

ПОДРОБНЕЕ

Этот наглый «Браток» нахамил всему приемному отделению. Но тут появился ХИРУРГ…

Дежурство. Глухая темная и зимняя ночь после суматошного дня. Два часа пополуночи. Хорошо «разогретые» друзья привезли разухабистого, и такого же тёплого «братка», прямо с шумной и веселой вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в наколках и цепях «браток», привыкший, чтобы его красиво всегда обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя разумеется безобразно: куражится, матерится, хамит, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через минут 20 — медсестра на грани слёзной истерики, а я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Толик. Досье Доктора Толика: * Доктор Толик, 30 лет, хирург, разведён. Рост…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про королей

Анекдот про королей Хорошие анекдоты всегда поднимают настроение и разряжают обстановку. А это значит, что анекдоты должны быть смешными, веселыми и с очень оригинальным окончанием. Именно такие, как мы сегодня для вас подобрали. Читайте и получайте удовольствие от хорошего юмора! Отличного вам настроения! P.S. Понравился пост? Поддержи нас в соцсетях — Ставь «Нравится» и делись с друзьями! Наш Телеграм – https://teleg.one/alibabainfo

ПОДРОБНЕЕ

Вот почему надо жениться на еврейке!

Женится как-то Ваня на Саре. Настает первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него. — Сарочка, милая, в чем же дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя только люблю! — Ты же знаешь Ваня, я еврейка. — Да, Сарочка, и что с того? — Не могу я без 50$. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя сильно люблю! — Да Ваня, понимаю, но сделать ничего не могу, без 50$ никак! Помучился Иван… Дал ей 50$…

ПОДРОБНЕЕ

Мамаша заходит в офис службы социального обеспечения. Служащая в шоке, еще бы, она привела 17 детей!

Женщина заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 17 детей. Служащая в шоке — Ого! – восклицает она. – И это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамаша, которая наверное слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети быстро занимают места. — Итак, — говорит служащая, — мне нужно вас сейчас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста мне имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мамаша. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает:…

ПОДРОБНЕЕ

Ржали всем офисом. Такой развязки истории мы точно не ожидали!

 Это случилось году эдак в 1998-м. К нам в роддом из глухой деревушки привезли девчонку лет семнадцати. Ей рожать пора, а она небритая. Деревня, одним словом! После осмотра отправили ее бриться в ванную комнату и в помощь санитарку дали. Из-за живота ведь не видно, что да как… Деревня, одним словом! После осмотра отправили ее бриться в ванную комнату и в помощь санитарку дали. Из-за живота ведь не видно, что да как… Девчонка же оказалась на редкость самостоятельной. Говорит, мол, не надо мне помогать, я сама всё сделаю, всё умею. Закрывается…

ПОДРОБНЕЕ

Отправила меня жена сегодня на родительское собрание…

Отправила меня жена сегодня на родительское собрание, сын учится в четвертом классе. Прихожу – там почти одни женщины. Решил сесть рядом с отцом мальчика Паши, с которым дружит мой Артем. Половину собрания классный руководитель чихвостила нас с отцом Паши за то, что наши дети плохо себя ведут. Особенно ее раздражало, что наши сыновья пуляются резинками. Не скажу, что мне было очень стыдно. Скорее, неприятно, когда классуха подошла и начала тыкать нам в лицо этой аптечной резинкой. Излив на нас свой гнев, уважаемая учительница успокоилась, оставила резинку на столе и вернулась…

ПОДРОБНЕЕ

Самый зачетный анекдот дня! Как-то вечером раздался стук в дверь…

Давненько я получил в наследство пару квартир расположенных рядом (совмещенные они были ранее моими родителями) на пятом этаже, затем положил глаз на третью, она оставалась последней на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел и ее. Весь пятый этаж был мой — чувство наиприятнейшее. В один пятничный вечер раздался стук в дверь: открываю, там стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. Я в общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук уже во вторую дверь. Я тут сразу смекнул, что происходит. С каменным лицом,…

ПОДРОБНЕЕ

Дочь случайно узнала, что у мамы есть любовник. Тут звонит отец…

Дочь случайно узнала, что у мамы есть любовник. Тут звонит отец… — Привет, солнышко, это папа. Маме трубочку дашь, она рядом? — Неа, пап, не могу. Она там наверху в спальне с дядей Пашей. После короткой паузы папа говорит: — Но у тебя нет никакого дяди Паши. — Ну как же нет? Ведь он как раз сейчас там с мамой. Еще одна короткая пауза. — Вот что. Сделай, пожалуйста, следующее: трубку положи рядом с телефоном на стол и беги сейчас пулей к спальне. Постучись в дверь и крикни маме, что…

ПОДРОБНЕЕ