Мне надо еще многому поучиться у этих евреев! Каждый еврей знает, как лучше.

Каждый еврей знает, как лучше — еврейская мудрость. Нищий и одинокий еврей, проживающий в коммуналке со своей слепой матерью, в ежедневных молитвах постоянно просил Господа улучшить его жизнь. Наконец таки Бог решил удовлетворить его мольбы, исполнив только одно-единственное всего желание. Еврей говорит: — Спасибо Господи! Вот мое единственное желание: хочу, чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери десяти миллионное ожерелье в моем черном шестисотом «Мерседесе», припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне надо еще многому поучиться у…

ПОДРОБНЕЕ

Кавказская свадьба

Пожилой Кавказец приходит как-то в магазин и обращается к продавцу: — Продай дорогой, мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-110!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 110, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, но родители заставляют! P.S. Если этот анекдот Вам понравился, пожалуйста, поделитесь им со…

ПОДРОБНЕЕ

История с рублем. И стоило из-за рубля так жопу рвать…

Маршрутка была почти полная. На передних сидениях едут две бабульки. На одной остановке заходит парень. Передает водителю деньги за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья бабушкам . Молодой человек наклоняется, пытаясь найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке сразу пошел тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка враз взрывается от смеха. Парень становится красным и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дамочка. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает…

ПОДРОБНЕЕ

Самый жуткий анекдот про приведения… У меня аж волосы на жопе зашевелились.

Иду как-то по лесу. Ветер, дождь, ночь. Замерз очень весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — а там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез туда погреться. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сижу сзади, за рулем никого. Тут вдруг рука волосатая появляется откуда-то, покрутила руль и исчезла. У меня аж волосы на ж…пе зашевелились. Тут деревня вскоре показалась, вот уже и дома первые пошли. Вдруг машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — Бл…ть, а ты че тут делаешь?! — Да…

ПОДРОБНЕЕ

Агрессивно настроенный мужчина потребовал обслужить его вне очереди. Девушка быстро поставила его на место!

Хотела бы я поработать с этой женщиной! Она бесподобна! Рейс Deutsche Lufthansa отменили. И одному единственному женщине-агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь из пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и произнес: — Мне НУЖЕН срочно билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе! — Простите, я была бы рада Вам помочь, но сперва я должна обслужить всех людей по очереди, а потом мы с вами, что-нибудь попробуем придумать. Такой ответ пассажиру явно не понравился и он громко, чтоб все вокруг…

ПОДРОБНЕЕ

Они прожили 20 лет и он ушел оставив жене записку

«Прости, моя дорогая, но тебе уже 45 лет…» Одним вечером женщина увидела на столе записку от своего мужа: «Прости, моя дорогая, но ты должна меня все-же понять… Тебе уже 45 лет и ты не способна удовлетворить все мои мужские фантазии и потребности. Так что сегодня я провожу время со своей 22-летней секретаршей. Приду где-то около полуночи». Когда мужчина возвратился домой, на том же месте он увидел ее ответное послание: «Дорогой, я отлично помню о том, что мне 45, но ты не забывай, что и тебе столько же. И ты, по…

ПОДРОБНЕЕ

Этот наглый «Браток» нахамил всему приемному отделению. Но тут появился ХИРУРГ…

Дежурство. Глухая темная и зимняя ночь после суматошного дня. Два часа пополуночи. Хорошо «разогретые» друзья привезли разухабистого, и такого же тёплого «братка», прямо с шумной и веселой вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в наколках и цепях «браток», привыкший, чтобы его красиво всегда обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя разумеется безобразно: куражится, матерится, хамит, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через минут 20 — медсестра на грани слёзной истерики, а я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Толик. Досье Доктора Толика: * Доктор Толик, 30 лет, хирург, разведён. Рост…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про королей

Анекдот про королей Хорошие анекдоты всегда поднимают настроение и разряжают обстановку. А это значит, что анекдоты должны быть смешными, веселыми и с очень оригинальным окончанием. Именно такие, как мы сегодня для вас подобрали. Читайте и получайте удовольствие от хорошего юмора! Отличного вам настроения! P.S. Понравился пост? Поддержи нас в соцсетях — Ставь «Нравится» и делись с друзьями! Наш Телеграм – https://teleg.one/alibabainfo

ПОДРОБНЕЕ

Вот почему надо жениться на еврейке!

Женится как-то Ваня на Саре. Настает первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него. — Сарочка, милая, в чем же дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя только люблю! — Ты же знаешь Ваня, я еврейка. — Да, Сарочка, и что с того? — Не могу я без 50$. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя сильно люблю! — Да Ваня, понимаю, но сделать ничего не могу, без 50$ никак! Помучился Иван… Дал ей 50$…

ПОДРОБНЕЕ

Мамаша заходит в офис службы социального обеспечения. Служащая в шоке, еще бы, она привела 17 детей!

Женщина заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 17 детей. Служащая в шоке — Ого! – восклицает она. – И это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамаша, которая наверное слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети быстро занимают места. — Итак, — говорит служащая, — мне нужно вас сейчас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста мне имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мамаша. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает:…

ПОДРОБНЕЕ

Ржали всем офисом. Такой развязки истории мы точно не ожидали!

 Это случилось году эдак в 1998-м. К нам в роддом из глухой деревушки привезли девчонку лет семнадцати. Ей рожать пора, а она небритая. Деревня, одним словом! После осмотра отправили ее бриться в ванную комнату и в помощь санитарку дали. Из-за живота ведь не видно, что да как… Деревня, одним словом! После осмотра отправили ее бриться в ванную комнату и в помощь санитарку дали. Из-за живота ведь не видно, что да как… Девчонка же оказалась на редкость самостоятельной. Говорит, мол, не надо мне помогать, я сама всё сделаю, всё умею. Закрывается…

ПОДРОБНЕЕ

Отправила меня жена сегодня на родительское собрание…

Отправила меня жена сегодня на родительское собрание, сын учится в четвертом классе. Прихожу – там почти одни женщины. Решил сесть рядом с отцом мальчика Паши, с которым дружит мой Артем. Половину собрания классный руководитель чихвостила нас с отцом Паши за то, что наши дети плохо себя ведут. Особенно ее раздражало, что наши сыновья пуляются резинками. Не скажу, что мне было очень стыдно. Скорее, неприятно, когда классуха подошла и начала тыкать нам в лицо этой аптечной резинкой. Излив на нас свой гнев, уважаемая учительница успокоилась, оставила резинку на столе и вернулась…

ПОДРОБНЕЕ

Самый зачетный анекдот дня! Как-то вечером раздался стук в дверь…

Давненько я получил в наследство пару квартир расположенных рядом (совмещенные они были ранее моими родителями) на пятом этаже, затем положил глаз на третью, она оставалась последней на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел и ее. Весь пятый этаж был мой — чувство наиприятнейшее. В один пятничный вечер раздался стук в дверь: открываю, там стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. Я в общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук уже во вторую дверь. Я тут сразу смекнул, что происходит. С каменным лицом,…

ПОДРОБНЕЕ

Дочь случайно узнала, что у мамы есть любовник. Тут звонит отец…

Дочь случайно узнала, что у мамы есть любовник. Тут звонит отец… — Привет, солнышко, это папа. Маме трубочку дашь, она рядом? — Неа, пап, не могу. Она там наверху в спальне с дядей Пашей. После короткой паузы папа говорит: — Но у тебя нет никакого дяди Паши. — Ну как же нет? Ведь он как раз сейчас там с мамой. Еще одна короткая пауза. — Вот что. Сделай, пожалуйста, следующее: трубку положи рядом с телефоном на стол и беги сейчас пулей к спальне. Постучись в дверь и крикни маме, что…

ПОДРОБНЕЕ

Эти фотографии с животными 100% поднимут ваше настроение на весь день!

Кот из №12 добил У вас плохое настроение? Накопилась усталость? Вы хотите поднять настроение? Или вам надо ободрить себя? Вы зашли по адресу, сегодня вас ждет подборка занимательнейших животных, смотреть на которых без улыбки просто невозможно! Попробуйте, если вы ни разу не улыбнетесь, то можете диагностировать у себя отсутствие сердца :D #1 Кошка ежедневно приходит к псу, целует и уходит #2 Корова решила отдохнуть, а я оказался похож на подушку #3 «Неизвестно зачем, но помогу» — сказал пес, толкая машину #4 Коллекционирование камней — это мое #5 Я каждый день…

ПОДРОБНЕЕ

Мужская логика

Провел «ночь» с другой… Один раз. Еду домой. Догадается или нет??? …Вечер. Ужин. Все, как всегда… …Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала… Спал один на диване. …Утро. Ее нет, завтрака тоже… Наверное…↘↘↘ Ушла на работу… возможно. Вечером она не вернулась… Скорее всего, задержалась на работе. Утром ее снова нет ― видимо, уехала в гости к маме… Давно у нее не была. Спустя неделю, ее нет. Телефон не отвечает… Скучает, наверное… Прошло две недели ― не отвечает. Наверное, что-то с телефоном… Через месяц увидел ее на улице… с другим…

ПОДРОБНЕЕ

12 убойных снимков. Как папы прогуливаются с детьми!

Папа может, папа может…Но маме лучше это не видеть!  Ни для кого ни секрет, что отцовское воспитание отличается от материнского. Противоположности притягиваются, поэтому мы и образовываем семьи, поэтому у нас и рождаются детки, что имеют начало от «суровых викингов» и «домохозяек с теплым сердцем». Вот они и мечутся от папиного воспитания и порывов к маминым. Это лучше погремушек! Что? Жена его целует постоянно, а тут продукт пропадает… Пока не растолстел больше 30 кг, это не трудно Не дрейфь, сына! Все мужики в семье так делали! Да что вы все о…

ПОДРОБНЕЕ

В городской роддом спешно доставили 17-летнюю роженицу, девочка явно была из глухой деревни

Знаете, столько историй проходит через тебя, пока ты лежишь в роддоме. Заводишь знакомства, радуешься детям, обстановка благоприятствует хорошему настроению. Эту история, рассказанная акушеркой, показалась мне самой забавной, поэтому я ей и решила поделиться. В общем: Лет 10 назад привезли в роддом девчонку лет 17 из глухой деревушки. Ей вот-вот рожать, а у нее там как густой лес Амазонки. Деревня, одним словом… Отправили ее бриться в ванную. На помощь позвали санитарочку, чтобы та ей помогла, под животом ведь толком ничего не разглядишь. Но девушка отказалась от помощи и одна заперлась в ванной,…

ПОДРОБНЕЕ

Ее подруга купила новенький Фиат и через неделю вдребезги разбила его. Ржал так, что даже жена назвала меня «Идиотом»!

Подруга моей жены Катька непосильным трудом заработав «деньжат» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если таковы можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат. Приобретение конечно сразу же «обмыли», стекла и фары протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул примерно через неделю, когда по дороге с работы домой, мой мобильник голосом всхлипывающей Катьки прорыдал мне, что она разбила вдребезги свою машину. На мой вопрос, что, собственно произошло, Катька «убила» меня аргументом: «Даже вся защита днища оторвалась». Я сам не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку»…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про Вовочку, Попа и Церковно-приходскую школу. Озорно, но справедливо!

В церковно-приходской школе поп ведет урок физики: — Ну, ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли уже встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка опять тянет руку. — Говори, отрок. — Х@р, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте мне далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка снова тянет руку. Батюшка: — Уймись, отрок, так ты мне на…

ПОДРОБНЕЕ

Однажды женщина находилась в постели со своим любовником. То, что произошло дальше просто бесценно!

Однажды женщина находилась в постели со своим любовником, как вдруг они услышали, что вернулся ее муж. «Давай быстрее!» — сказала она любовнику — «Становись в угол». Она быстро натерла его детским маслом, а затем посыпала тальком. «Не двигайся, пока я тебе не скажу», — прошептала она — «Просто представь, что ты статуя». «Что это, дорогая?» — спросил ее муж входя в комнату. «Да, это просто статуя» — ответила она ему беспечно. «Джонсоны купили себе такую же статую себе в спальню. Мне она так понравилась, что я решила купить сразу и…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот «Два путя»! Угорали Все! 18+

Спрашивает сын у отца: — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться? Отец говорит: — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про самую-самую мудрую уборщицу! Весь наш Офис ПЛАКАЛ!!!

Офис. С утра все офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все точно по сантиметру, компасу и т. д. Посредине этого всего хаотичного движения стоит одна старенькая уборщица в обнимку со своей шваброй, испуганно смотрит на все эти действия и бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.». Стояла долго смотрела на все это, а потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабка, мы сейчас всю эту мебель по фен-шую передвинем и сразу у нас…

ПОДРОБНЕЕ

В бутик заходит женщина лет тридцати. За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек

В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит — муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь — тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно…

ПОДРОБНЕЕ

Мужик заходит в забегаловку и заказывает водки. Бармен, тихо ругаясь матом, его обслуживает.

Мужик заходит в забегаловку, заказывает водки: — Сколько с меня? — Триста рублей. Мужик достаёт из кармана триста рублей . Сто кладет на стойку перед собой, потом идет в левый край стойки, там кладет вторую сотню, потом идет в правый конец стойки, там кладет третью сотню. Бармен, тихо ругаясь матом, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стакан водки заказывает и снова раскладывает деньги в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот…

ПОДРОБНЕЕ

Они переночевали в доме у богатой вдовы! И вот проходит 9 месяцев…

Двое приятелей из-за непогоды во время своего путешествия вынуждены были переночевать в доме у одной богатой вдовы. И вот проходит 9 месяцев… Один из них получает от адвоката вдовы письмо и в ужасе звонит другу: — Помнишь, мы во время похода заночевали в доме у вдовы?.. — Помню, конечно.. — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался, как славно ты ее поимел? — Ну.. Помню.. — Ты оказывается, назвался ей моим именем? — А-а-а.. Э-э-э.. Ну да.. а что, у неё родился ребёнок? —…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот о том как русский, американец, индус попали в преисподнюю и там их встретил бес.

Однажды в преисподнюю попадают русский, американец и индус. Там их встречает бес и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть в рай», — после чего достает огромный кнут. – Но при одном условии: вам нужно выдержать всего лишь 3 удара, не издав при этом ни звука. Получится – вы свободны. Вы в праве защищать себя чем угодно». Американец самоуверенно пошел вперед первым. — Чем ты будешь защищать себя? — спрашивает его черт. Американец поднимает огромный камень: — Этим. Поехали! Бес размахивается кнутом и первым же ударом разбивает этот камень на…

ПОДРОБНЕЕ