1.
Франция. Семья ужинает: папа, мама и сын. Сын покушал и ушёл к себе в комнату. Жена заговорила с мужем:
— Послушай, нашему мальчику исполнится скоро шестнадцать, надо бы, чтобы ты с ним поговорил о сексе.
— Иди, и объясни ему всё.
— Как? Я же мама?! Ты — мужчина, ты отец, поговори с сыном.
— И как я ему всё это буду рассказывать?!
— Ну, скажи, что у людей всё точно так же, как у мух, бабочек, жуков …
— Ладно.
Муж встал и пошёл к сыну в комнату.
— Слушай, сынок … Помнишь, а той недели мы ходили в публичный дом?
— Да.
— Так вот, у людей это всё происходит так же, как у мух, бабочек, жуков …
2.
Автобус. Пассажир обращается к пассажиру:
— Вы сели на моё место.
— На Ваше?! А почему это оно Ваше?! Вы можете это доказать?
— Да, я оставил на нём мороженое.
3.
Встретились две подруги. Пошли на скачки.
— На какой номер будем ставить?
— М-м-м… Ты какой номер лифчика носишь?
— Третий.
— Так, а я ношу второй. Значит, три плюс два … Ставим на пятый номер!
Ждут конца заезда и тут слышат:
— Лошадь по кличке «Звёздочка», под пятым номером, пришла первой.
Подружки довольные пошли получать выигранные деньги. Получили и пошли по домам хвастаться мужьям, как они на скачках побывали и деньги выиграли.
Мужья подумали и решили на завтра тоже сходить.
— На какую лошадь будем ставить?
— А ты за ночь сколько можешь?
— Два раза!
— Слабак! Я — четыре!
— Тогда что? Два плюс четыре … Ставим на шестой номер?
Дожидаются конца скачек и слышат:
— Лошадь, по кличке «Браслет», под вторым номером, пришла первой!
Мужчины в отчаянии …
— Эх, проиграли … А всё потому, что надо было правду говорить!
4.
Беременная женщина на приёме у гинеколога:
— Доктор, я так боюсь! Скажите, а в каком положении я буду ребёнка рожать?!
— В таком же, как и зачали его.
— Господи! Не зря боялась! На заднем сидении трактора, да ещё и с высунутой ногой в окошко!
5.
Мастерская. Ремонт телевизоров. Звонок. Мастер взял телефонную трубку, а оттуда громкий голос с руганью.
— Ну сколько можно?! Опять звук пропал!
— Послушайте, не кричите, расскажите подробнее что случилось?
— Я гвоздём уши чистил и тут — бац! — звук пропал!
