Рубрика: Юмор

17 отменных анекдотов! Итак, однажды поздно вечером женщина шла домой через парк…😂😂

Белимов

1.😂 Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете… 2.😂 Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем. 3.😂 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не…

ПОДРОБНЕЕ

Ржал до слез! Анекдот про юбилей и ресторан

Белимов

Анекдот до слез! Муж пришел домой, а жена бросается на шею и жалобно: у нас сегодня юбилей, давай-ка сходим в ресторан Приходит как-то муж домой, а жена бросается ему на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай-ка в ресторан сходим? — Ты че, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 15 лет, как поженились… — А… Так ведь у нас денег нет. — Вася, а я вот тут немного за 15 лет подкопила, на ресторан нам хватит. — Так мне надеть нечего. — А я у Петьки-соседа тебе…

ПОДРОБНЕЕ

Обеим обещал вернуться к вечеру! Никто и не мог предположить, что эти две девушки его не получат

Белимов

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — им машина была нужна. А у Сани как раз на ходу была. После пяти дней осады, Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет навестить родителей, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала выпивку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться…

ПОДРОБНЕЕ

1972 год. 31 декабря. Министр иностранных дел вышагивает по пустому коридору МИД СССР, и тут ему навстречу идёт он…

Белимов

Довольно-таки забавно он решил поправить его ошибки… Весьма интересно он подошёл к исполнению приказа. Ему невероятно повезло, что командир оказался понимающий и с чувством юмора, а иначе беды не миновать… 1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек. Громыко: «Стой, кто таков?» Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…» — Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить…

ПОДРОБНЕЕ

Смелый студент. До ужаса забавная история

Белимов

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, но тот отвечает на отлично и профессор решил задать ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один набит золотом, второй умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы выбрал с умом. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет…

ПОДРОБНЕЕ

Решила селянка переложить печку

Белимов

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — Просто когда он ночью ложится со мной в кровать, он начинает жутко храпеть! Храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела на него-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему…

ПОДРОБНЕЕ

11-классница написала тест на 10 баллов из 100. То, как она аргументировала свою оценку, просто повергло меня в шок

Белимов

Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок. — Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети! — Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию. — Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил? — Что-то не…

ПОДРОБНЕЕ

Она поставила пирог в духовку… Спустя мгновение он исчез!😄

Белимов

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, пошла по своим делам. Через 10 минут захожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Медленно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, о которых читала мельком. Почему-то на автомате вспоминается: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно!» На всякий случай выхожу из кухни, ну чтобы не мешать… Забегаю обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких. Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки исчез пирог».…

ПОДРОБНЕЕ

Он решил сбежать от жены с её сестрой, оставив прощальное письмо. Ответ его шокировал…

Белимов

После себя он оставил только это письмо… Вряд ли он хотя бы мог предполагать, что его поступок обернётся ему таким провалом? А жена молодец, даже если она придумала это, он нескоро успокоится. Однажды эта женщина вернулась как обычно домой с работы и нашла на кухонном столе письмо, написанное рукой мужа… “Любимая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить что я ухожу. Провели мы с тобой с тобой вместе целых 7 лет, знаю что был хорошим мужем, мне не в чем себя упрекнуть. Хотя последние 2 года были для меня настоящим…

ПОДРОБНЕЕ

15 изумительно смешных и познавательных историй из жизни людей

Белимов

Все хорошие, но № 9 особенно!  Улыбка — главный показатель человеческого счастья. К сожалению, не всегда нам приходится улыбаться, иногда мы грустим, печалимся, разочаровываемся, но даже в такие темные для нас дни нельзя забывать и о светлой стороне жизни. Сегодня мы постараемся поднять ваше настроение, дабы жизнь ваша стала чуточку ярче! Итак, поехали… P.S. Делитесь этой записью с друзьями! Подписывайтесь на наш Telegram!

ПОДРОБНЕЕ

Муж лезет к жене в супружеское ложе…

Белимов

Фильм Ужасов Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, что ждать не будет и ляжет спать, фильм закончился. Стукнуло начало первого, полез на супружеское ложе… А жена уже спит. Ну я решил попытать счастье и начинаю приставать к любимой, прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, Всё Ништяк! И тут меня дёрнуло приколоться. Шепчу ей на ушко : — А Муж-то твой где??? Видели бы вы её моментально распахнувшиеся глаза… Какой там Сеkс !!! Два дня ночевал на диване, был отстранен…

ПОДРОБНЕЕ

Шикарный анекдот про нового русского и интеллигента, который отменно разбирался в курицах

Белимов

Просто шикарнейший анекдот… Он просто молча наблюдал за этим странным дегустатором, и не решался вмешаться. В итоге он сделал то, отчего весь ресторан дико хохотал следующие пять минут. Новый русский отдыхает в шикарном ресторане, пьет вино, расслабляется. За соседний столик присел явный интеллигент, мужчина поправил галстук и уверенно сказал официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: —Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла…

ПОДРОБНЕЕ

Лучше бы она этого не говорила! Вышла, значит, девушка замуж за деревенского парня…

Белимов

Она долго не могла понять, в чём же дело, а когда поняла, решила больше не произносить этого слова. Только вот мама ничего не знала об этом. Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает: — Чего не спится? Она отвечает: — Да так, скучно… — Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями. Ну, сын забрал жену в спальню и тр@хает два часа.…

ПОДРОБНЕЕ

Великая мудрость старого индейца

Белимов

Старый индеец приходит в банк, чтобы оформить займ на 700 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты намерен делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать амулеты, которые я сделал. — Что у тебя есть в качестве залога на сумму? — Я не знаю, что такое «Залог», — говорит индеец. — Ну, залог — это то, что имеет ценность для банка и может покрыть стоимость займа, если ты его не выплатишь. У тебя есть автомобиль? — Есть, фольксваген 1959 года выпуска… —…

ПОДРОБНЕЕ

Необычный разговор 5-летней девочки и ее отца. До слез😅

Белимов

— Папа, а кто такая пр@ститутка? — Боже! Где ты слышала это слово? — В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. — Что?! — Плюшевого зайца. Не даю играть с плюшевым зайцем. — Фу, господи … Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — плохая женщина. Вот кто это. — Почему плохая? — Потому что она продажная. — Значит, тетя Вика — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Так что — продажная. — Нет, тетя Вика не продажная, потому что продает…

ПОДРОБНЕЕ

Крутой бизнесмен вызывает секретаршу: «Мы едем на неделю за границу». Секретарша сообщает мужу: 

Белимов

Крутой бизнесмен вызывает секретаршу: «Мы едем на неделю за границу». Секретарша сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю». Муж звонит любовнице: «Моя уезжает, целая неделя — наша!» Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:»В ближайшую неделю уроков не будет». Мальчик на радостях звонит дедушке: «Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!» Дедушка — который, кроме того, ещё и крутой бизнесмен, — говорит секретарше: …↘↘↘ «У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит мужу: «Шеф отложил командировку». Муж сразу начал жаловаться любовнице «Облом.…

ПОДРОБНЕЕ

Из тюрьмы вышел бывалый вор в законе

Белимов

Из тюрьмы вышел бывалый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, в бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче. Через неделю встретились с этим вором. — Ну, как вам квартира? — Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно… — А бар как вам? — Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…все как люблю… — Ну, а баба?…↘↘↘ — Баба — чумовая, готовит,…

ПОДРОБНЕЕ

Вечером в электричке к профессору подошли три наглых «братка». Он сказал им всего несколько слов…

Белимов

В вагоне он один и на следующей остановке вошли 3 «быка» — бошки пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные… Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе Средних Веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллигент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски — помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и отсутствующий безымянный палец на правой руке — травма времен первых стройотрядов. В общем, он был узнаваем с первого взгляда,…

ПОДРОБНЕЕ

10 самых уморительных анекдотов про тещу!

Белимов

Смеялись до упада Всем коллективом!! #1 Умерла теща. Зятя спрашивают: — Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать? — Давайте все вместе, чтобы не рисковать. #2 Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там ещё и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет…

ПОДРОБНЕЕ

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака…

Белимов

Любимый анекдот Бродского в его пересказе))) Смеялся до слез!! Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…» P.S. Понравился пост? Поддержи нас в соцсетях — Ставь «Нравится» и делись с друзьями! Наш Телеграм – https://teleg.one/alibabainfo

ПОДРОБНЕЕ

Самый убойный анекдот… прочитала и чуть не померла от смеха!

Белимов

Самый ржачный анекдот… прочитала и чуть не умерла от смеха! Встречаются два мужика на том свете… Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и вышел по-быстрому. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро в дверь протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван,…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот!

Белимов

:)))))) Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты — самое главное…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот на 5+: Русский, американец и индус попадают в ад

Белимов

Однажды в преисподнюю попали русский, американец и индус. Их встречает бес и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть в рай», — после чего достает огромный кнут. – Но при одном условии: вам нужно выдержать всего лишь 3 удара, не издав при этом ни звука. Получится – вы свободны. Вы в праве защищать себя чем угодно». Американец самоуверенно пошел первым. — Чем ты будешь защищать себя? — спрашивает черт. Американец поднимает большущий камень: — Этим. Поехали! Бес размахивается кнутом и первым же ударом разбивает камень на мелкие кусочки. Второй замах…

ПОДРОБНЕЕ

Объявление в местной газете

Белимов

Объявление в местной газете Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником». Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. -Я пришел по вашему объявлению, -сказал он. Женщина растерялась,…

ПОДРОБНЕЕ

15 самых интересных невыдуманных коротких историй с просторов интернета от обычных людей…

Белимов

От второй истории хохотала до слез! Иногда нам просто необходимо самим поднимаь себе настроение, так мы можем правильно задать тон дня и двигаться по жизни с улыбкой на лице! Такие вот жизненные короткие истории и цитатки одназначно помогут вам сбалансироваться и впустить толику счастья в ваши сердца! P.S. Не забудьте поделиться этой записью с друзьями! Наш Телеграм – https://teleg.one/alibabainfo

ПОДРОБНЕЕ

Как же я люблю твою грудь!

Белимов

У моей жены — маленькая грудь. Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает.…

ПОДРОБНЕЕ

Просыпайся! В квартире пожар! Быстро вставай, бери ценные вещи и бежим!

Белимов

Я всегда знала, что у моего мужа есть своя заначка. Но я никогда не могла ее найти. Где я только ее не искала: за туалетным бачком, в подушке и даже под плинтусом, но все мои попытки заканчивались неудачей. Со временем, я стала одержима этой идеей. Меня уже больше интересовала не сумма, которую муж прячет от меня, а сама заначка. И я нашла очень креативный способ, как ее найти. Однажды, мой дорогой муженек пришел уставший с работы и лег вздремнуть. Я поняла, что это мой шанс! Я подожгла бумагу над раковиной.…

ПОДРОБНЕЕ