Не пропусти!

Юмор

Забавный такой анекдот! Как американский генерал летчиков нанимал

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Приходят немец, англичанин и русский. Очередь немца. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи $. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает американцу сколько налетал, да в каких операциях ... Далее

А давайте во что-нибудь сыграем говорит девушка парню, в «Ух ты» например

Едут в купе девушка с молодым человеком… Через некоторое время она ему говорит: — Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!… Тот резко оживляется: — Шашки., шахматы., домино… — Это так обыденно, давайте лучше в «Ух ты» сыграем… — Как это???… — Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете… Он открывает: — Ух, ты !!!!…. ... Далее

10 отборных анекдотов или как выйти из кризиса и двести лет туда не попадать

1. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! 2. Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд. Пацан говорит: — ... Далее

Грешно, но смешно! Едет монашка с валютной проституткой в одном купе

Грешно, но смешно! Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется у нее монашка. — Одна ночь любви. — А изумрудные сережки? — Две ночи любви. — … — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось ... Далее

История не моя… Познакомился мой друг с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал.

Эта история случилась с одним моим знакомым. Познакомился, значит мой друг с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно тот час предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он вообще ничего не боится. Встречались они ... Далее

Мужик вечером увидел у себя в сарае воров и позвонил в полицию. Дальнейшее как в анекдоте!

Мужик возвращается однажды домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же быстро звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня здесь в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины пока заняты, мы вышлем к вам наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой… Мужик ... Далее

Одной женщине изменил муж и она пошла за советом к мудрому монаху

Одной женщине изменил муж. Она была потрясена и не знала, как дальше жить. Люди сказали, что где-то высоко в горах живёт один мудрый монах, и она решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, наконец залезла наверх и там встретила монаха. — Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему всю свою молодость, заботилась о нём. А ... Далее

5 убойных анекдотов. Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут.

1. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: — Ты где была всю ночь? Она отвечает: — У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: — Ты где был? Муж отвечает: — ... Далее

7 веселых и прикольных анекдотов! Пап скажи, откуда у тебя синяк под глазом?

1. Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на ... Далее

Ей оставалось сдать только один мазок. А его по закону подлости брал студент-практикант…

Когда я 10 класс заканчивал, нас заставили перед получением аттестата пройти медкомиссию. Я очень боялся – не знал, ни кто будет проверять, ни что там вообще за проверка будет, мало ли что. Чтобы меня как-то подбодрить сестра рассказала, как она прошла такую проверку в свое время. Ее классная руководительница сказала им, что никто не получит никаких документов, пока не пройдут ... Далее

Дочка нового русского решила выйти замуж за попа… Ее папаша решает встретиться с будущим зятем

К новому русскому приходит дочка и говорит: — Папа, я выхожу замуж. — Как?! За кого? — За попа… — Че? Ты совсем сдурела? — Ну, любовь, папа… Понимаешь, сердцу ведь не прикажешь… — Ну, ладно… Давай завтра приведи его, познакомимся… Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. Затем папаша говорит: — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки ... Далее

Тариф из ада. Анекдот про Короля, бизнесмена, логиста и черта.

Попадают в ад король, бизнесмен и логист. — Выходит черт, говорит им: вы имеете право на один звонок, но за него придется заплатить. — Королю дали позвонить первым. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, он кладет трубку. Черт говорит, с вас 250 тыс. долларов за звонок. Король — ну что же ... Далее

Собрались три подруги! Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать

От этой веселой истории про трех подруг я хохотала так, что было наверное слышно на всей улице! Люди постарше меня поймут. Встречаются как-то три подруги. Одна жена уже лет как десять, другая любовница, ну а третья обручена (короче — невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть черное кожаное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску ... Далее

Звоню я своему как-то, по голосу чувствую — не трезв…ТЫ где?

Звоню я своему как-то, по голосу чувствую — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я тебе сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ... Далее

Это Ваш Шанс! В любой непонятной ситуации кричите ЭТО!

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла ее проводить, а на спортивных штанах у меня резинка лопнула, подвязалась чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что «кисонька», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны-то у меня на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что ... Далее

Эта студентка сделала мой день! Сессия в разгаре, Экзамен, Препод дает ей последний шанс…

Приключилась эта веселая история в стенах одного из московских университетов где-то около года назад. Рассказал мне ее один из моих друзей, который, по его словам сам при этом присутствовал. Сессия в разгаре… Начертательная геометрия – предмет очень коварный, и в аудитории собрались “особо одаренные”, чтобы в очередной раз попытаться сдать экзамен по ней. Кто в свое время проходил эту “великую” ... Далее